Wenn man Chuck Norris bei Google falsch eingibt, steht dort nicht: "Meinten sie Chuck Norris?" sondern "Laufen sie solange sie noch können!"

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt: "Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei."

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Grossvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer…. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische….

Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiss-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger… Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker: "Du, Flaschengeist…. hörmma… dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren… Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso?"

Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Quelle: Schaad, Tagesanzeiger

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

… grüner Penis – muss amputiert werden …
… lila Penis – muss amputiert werden …
… blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden …
… ahh da haben wir’s: silberner Penis – muss nicht amputiert werden …"

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "… fällt von selbst ab!"

SMS-Dialog zwischen zwei Kollegen:

"Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege."

"Hast du es gemacht?"

"Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe."

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schliesslich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?

Wenn man ihr eine Taschenlampe ans Ohr hält.

Wieso lachen Zwerge beim Fussballspielen?

Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.