Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!

Sohn: Nein!

Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!

Sohn: Dann… Okay!

Vater geht zu Bill Gates

Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!

Bill Gates: Nein!

Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!

Bill Gates: Dann… Okay!

Vater geht zur World Bank

Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!

World Bank: Nein!

Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

World Bank: Dann… Okay!

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt: "Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei."

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Grossvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer…. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische….

Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiss-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger… Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker: "Du, Flaschengeist…. hörmma… dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren… Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

Eines Tages fährt ein Mann in den Wald. Er beschließt ein Nickerchen zu machen und stellt sein Auto am Wegrand ab.

Nach zwei Minuten kam ein Jogger vorbei gelaufen und bleibt am Auto stehen und klopfte an die Scheibe.

Der Mann erschrak und rollte das Fenster nach unten.
"Ja bitte?" fragte der Mann.
"Entschuldigen sie, ich hab meine Uhr nicht dabei, können sie mir sagen wie Spät es ist?" fragte der Jogger.

"Kurz nach halb 8!" antwortete der Mann.

Der Jogger bedankte sich und lief weiter.

Es dauerte wieder keine zwei Minuten bis der nächste Jogger am Auto vorbei lief. Er bleibt am Auto stehen und klopfte gegen die Scheibe.

Der Mann erschrak wieder und rollte das Fenster runter.
"Was wollen sie?!" fragte der Mann sichtlich genervt.
"Sorry, können sie mir sagen wie viel Uhr es ist?" fragte der Jogger
"Kurz nach halb 8 und kaufen sie sich eine Uhr, und jetzt lassen sie mich bitte weiter Schlafen" meckerte der Mann.

Der Jogger guckte verdutzt und bedankte sich.

Der Mann hatte jetzt genug!
Er nahm ein Zettel und ein Stift und schrieb "Ich weiß nicht wie Spät es ist!!!" drauf und klebte es an seine Scheibe und schlief wieder ein.

Es dauerte wieder keine zwei Minuten als der nächste Jogger am Auto vorbei lief und stehen bleibt.

Er klopfte eine Scheibe und der Mann erschrak und kurbelte wutentbrannt das Fenster runter und bevor er etwas sagen konnte sagte der Jogger:

"Es ist kurz nach halb 8!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell – ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf …"

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 DM drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann …"

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat’s doch auch funktioniert …"

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock …

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt … wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben …"

Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen Fruchtbarkeit war es einer 77jährigen Frau möglich, noch einmal Mutter zu werden. Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu Hause war, kam die Verwandtschaft zu Besuch. "Können wir das Baby sehen?" fragte eine.

"Nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " Ich mache erst einmal einen Kaffee und wir plaudern ein bisschen"

Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte "Können wir jetzt dein neues Baby sehen?"
"Nicht jetzt" sagte die Mutter.

Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder: "Können wir das Baby jetzt sehen?"
"Nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.

Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "Also wann können wir denn das Baby endlich sehen?"
"Wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"Warum um Gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.

"Weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe!"